Выдающийся психиатр и психолог о главном препятствии на пути к здоровым отношениям

Психология

Выдающийся психиатр и психолог о главном препятствии на пути к здоровым отношениям

Выдающийся психолог и психиатр Эрик Берн известен нам как автор транзактного и сценарного анализа, который изучают во всем мире. Но у него есть и другая, не менее известная, концепция. В ней ключ к ответу на вопрос, почему мы не можем построить гармоничные отношения.

Речь идет о концепции игр, согласно которой все мы неосознанно играем в какую-то игру, когда общаемся друг с другом. Считается, что свою игру или, как еще говорят, стратегию общения, мы получаем от родителей — копируем те игры, в которые играли они. Подробно концепцию игр Эрик Берн описал в своем бестселлере «Игры, в которые играют люди».

Надо сказать, что Эрик Берн считал, что игры — это суррогат истинной близости. Важно понять, в какую игру играешь, и выйти из нее — тогда есть шанс построить здоровые отношения. Именно игры ученый считал главным препятствием на пути к здоровым отношениям.

Под игрой Эрик Берн понимал серию ходов, содержащих ловушку, какой-то подвох. Но надо отметить, что Берн рассматривал только бессознательные игры, в которые мы играем, даже не понимая этого, но которые не дают нам достичь настоящей близости в отношениях и делают нашу жизнь зависимой от правил игры.

Супружеские игры, по мнению Эрика Берна, самые разнообразные из всех групп игр. В число наиболее распространенных, в частности, входят «Загнанная домохозяйка», «Если бы не ты», «Видишь, как я старался». Об игре «Если бы не ты» я уже писала. В этой статье расскажу о двух других.

Игра «Загнанная домохозяйка»

Женщина (назовем ее миссис Уайт) берет на себя все домашние дела, которые попадаются под руку. Она выполняет все требования мужа, детей, свекрови, соглашается со всеми их замечаниями. В результате она не знает, за что хвататься, ни одно из дел не может довести до конца или сделать хорошо, в итоге дети заброшены, она худеет, перестает следить за собой, вид у нее становится изможденным. Чтобы играть в эту группу (бессознательно, конечно), она и мужа себе выбирает соответствующего, который будет ей подыгрывать. Ей нужен такой, кто будет постоянно ее критиковать.

Читайте также:  Как избежать кризиса 50 лет

Чтобы понять, в чем существенная значимость игры для игрока, миссис Уайт должна научиться отказываться делать сразу несколько дел (или, как говорит Эрик Берн, играть сразу несколько ролей) одновременно. А мужу важно перестать ей подыгрывать, то есть по сути он должен выйти из игры.

Цель игры для игрока. Роль измотанного существа необходима этой женщине, чтобы поддерживать свое психическое равновесие. Она ищет себе мужа, похожего на ее собственную мать или бабушку, которые в детстве сильно ее критиковали. Эта ситуация привычна для нее. В браке она бессознательно старается ее воспроизвести. Кроме того, «на руку» такой женщине играет наше социальное окружение, которое поощряет уступчивость жены.

Игра «Видишь, как я старался»

Эрик Берн проиллюстрировал эту игру на примере заваленного работой человека, страдающего язвой желудка. Причем выделил три стадии этой игры в зависимости от того влияния, которое она оказывает на игроков.

. Главный игрок объявляет жене и друзьям, что у него язва. Он также сообщает им, что не намерен бросать работу. Это вызывает восхищение. Он, конечно, достоин уважения за то, что не играет в «Калеку».

. Главный игрок держит в секрете от жены и друзей, что у него язва. Он продолжает работать, до тех пор пока однажды на работе ему не становится совсем плохо. Подобным поведением он будто говорит жене: «Видишь, как я старался». Она наконец-то должна оценить его по достоинству и пожалеть обо всех неприятностях, которые ему доставляла.

. Самый тяжелый вариант игры — неожиданное самоубийство главного героя. Язва переходит в рак, а жена и не подозревает об этом. Муж лишает себя жизни, и смысл его предсмертной записки: «Видишь, как я старался». Когда нечто подобное происходит несколько раз с одной и той же женщиной, ей пора выяснить, в какую игру играет она сама.

Читайте также:  Самопомощь при эмоциональном выгорании. 5 полезных навыков.

В завершение я бы порекомендовала для дополнительного чтения не только бестселлер Эрика Берна, но и книгу еще одного психолога — Гэри Чепмена «Пять языков любви». Гэри Чепмен пришел к выводу, что мы выражаем друг другу свою любовь пятью основными способами. Причем эти способы мы также «наследуем» у своих родителей, как и игры. Для одних людей важно, чтобы их хвалили, другие ждут от супругов подарков и иных знаков внимания, третьи считают главным доказательством любви прикосновения и поцелуи, и т.д. Психолог уверен: брак можно спасти, если вы поймете, что нужно вашему супругу, и начнете говорить с ним на его языке любви.

Источник

Кристина Карсова
Главный редактор , enter-life.site
Уже более 20 лет вращаюсь в теме модельного бизнеса. Занимаюсь созданием образов для моделей. Девчонки просят делиться своими идеями в интернете. Теперь вы тоже все мои идеи можете увидеть и примерить на себя.

Оцените статью
Enter-life.site
Добавить комментарий