Внутри или снаружи?

Психология

Все внешние отношения восходят к отношениям с самим собой. И ни одни отношения не бывают лучше отношений с собой. Наверное, это самое железное правило в психологии. Абсолютно все сложные чувственные ситуации могут быть рассмотрены как внешние выражения внутренней проблемы – какого-то дефекта отношений с собой. И могут быть решены через этот фокус внимания.

Возьмем, к примеру, страх потерять партнера. Чего вы на самом деле боитесь? – что не справитесь в одиночестве, что почувствуете себя обесцененными и не сможете восстановить самооценку, что не справитесь со своей эмоциональной или фактической жизнью. Получается, что я не доверяю себе – следовательно, не доверяю партнеру, формируя фантазию, что он может меня бросить. И я не справлюсь. И это проблема, которая окрашивает все отношения, ведь в этом случае надо постоянно сканировать обстановку на предмет угрозы потери партнера, надо требовать от него те или иные подтверждения собственной ценности в его жизни. И все это, конечно, препятствует естественному формированию открытых доверительных отношений. Нагружает их претензиями и обязательствами, которые начинают со временем выполняться не из желания, а по необходимости.

Но начиналось все с недоверия себе. И это недоверие начинает формировать отношения недоверия с партнером.

Или отношения в которых присутствует обман. Зачем мы обманываем? Только чтобы сохранить в чужих глазах образ себя до совершения поступка (или желаний или чувств), о котором мы умалчиваем. А почему? Потому что в этом аспекте мы себя не принимаем. Допустим, мы хотим быть матерью и любовницей в одном лице (добрым отцом и страстным мужчиной). Но эти роли в нашей голове не совмещаются в один образ – и мы создаём (или только мечтаем создать) отношения на стороне. Это сложная расщепленность на две роли с двумя разными людьми по сути лишь следствие внутренней расщепленности, невозможности объединить в себе жену/мать/любовницу в одном лице.

Читайте также:  4 фразы, которые точно зацепят мужчин

Внутри или снаружи?

Когда меня раздражает кто-то – значит, я вижу в другом то, что не позволяю себе (и меня бесит, что другой позволяет). Чужая безответственность на которую я реагирую – история о том, что я чрезмерно нагружаю себя и не позволяю себе расслабиться. Чужая выраженная сексуальность – о запрете на проявление своей. Чужая самоуверенность и самодовольство – о нарциссической ране, невозможности принимать себя таким, какой я есть. Все – на что мы эмоционально реагируем (как восхищением, так и отвращением) рассказывает нам о своих собственных чертах, проявлять которые мы хотим, но не разрешаем себе.

Это работает и в другую сторону. Если я верю чьей-то критике и она меня расстраивает – значит, я внутренне с ней согласна и позволяю этому быть. Если я начинаю ссориться, спорить, обижаться и доказывать неправоту другого человека – это лишь усиливает важность проблемы. Я хочу изменить это (предмет критики), но не напрямую, а в глазах другого человека. Как будто мне будет лучше, если он будет этого не замечать. Как будто если никто не заметит, то и сама черта исчезнет (но нет).

И все это необозримой множество внутренних ситуаций, противоречий, сложных отношений с собой в целом или с разными аспектами своей личности – формирует нашу внешнюю жизнь. То как мы строим отношения с миром может быть рассмотрено как следствие этих внутренних отношений.

Если я себе не доверяю, не уверен, что я смогу защитить, уберечь, восстановить себя – я начинаю не доверять окружающим. Если я многого себе не позволяю – я не разрешаю этому быть у других. Если я себя недооцениваю – я нахожу партнёров, которые поступают со мной точно так же.

Читайте также:  Краткая характеристика нарциссической семьи. Часть третья: ОТЕЦ.

Нет никакой другой причины соглашаться на отношения обесценивания, кроме внутреннего чувства, что именно этого вы заслуживаете. Иначе бы такие отношения вас попросту не заинтересовали – согласитесь, странно, любить того, кто обращается с тобой плохо.

И поскольку любая внешняя ситуация является выражением внутренней – именно там и надо проводить основное исследование и работу.

Это не про то, что не надо отстаивать свои границы, выходить из отношений с абьюзером, сидеть и размышлять "а для чего мне нужен этот опыт" и все такое прочее…

Это про то, что любая внешняя ситуация окончательно исправляется только тогда, когда присутствует ее осмысление. И внутренняя решимость. "Я не позволю с собой так поступать". "Я этого не заслуживаю". "Меня привлекают или отталкивают такие люди, потому что это какая-то история о моих внутренних потребностях и желаниях, сомнениях, страхах" и т.д.

Поскольку если вы себе не доверяете, ни один самый добрый и прекрасный человек не даст вам чувства безопасности. Ни одна самая комфортная ситуация не подарит вам чувства расслабленности.

Ведь единственный элемент, который совершенно точно будет с вами в любых отношениях и любых обстоятельствах – это вы сами. И если отношения с собой простые и дружелюбные, ни одна внешняя ситуация не будет восприниматься сложной или враждебной. Ведь в ней будете вы. 

А ничего сложнее, чем вы сами, с вами никогда не случится. 

P.S.Где мы работаем с этим? На всех курсах. Начинать лучше с курсов про брошенность и агрессию. Углубленная работа – на "Быть и иметь".

Катерина Суратова (с)

Источник

Оцените статью
Enter-life.site
Добавить комментарий