Никого не жалко. Или уровень эмпатии как у кирпича

Психология

Эмпатия – это способность понимать чувства других и сопереживать. Это очень важный коммуникативный навык, но что бывает когда его нет или он блокирован? Как вести себя правильно, где брать совесть и можно ли научиться утешать. А главное, как понять, что в голове у человека, который не способен сопереживать? Расскажу на своём примере. Может это поможет вам понять почему ваш ребёнок или знакомый такой "сухарь". Или почему партнёр говорит или делает обидные вещи, не утешает, когда вам это необходимо.

Никого не жалко. Или уровень эмпатии как у кирпича

Это всё возраст?

Да, самые первые проявления эмоциональной недоступности начинаются с половым созреванием (сейчас речь не о аутических, шизоидных расстройствах и не о социопатии, в данном случае это врождённое). Подростки самые жестокие существа на планете, ведь у них самый большой разлад между лобной долей и лимбической системой мозга. Своеобразный баг, когда гормоны уже бушуют, а сдерживающих механизмов ещё нет. Подростки практически не способны к сопереживанию, они не верно трактуют эмоции родителей, от этого и начинается вой –"Ты меня не понимаешь!". А на самом-то деле – не понимает он, подросток. Как себя вести? Говорить. Не давить на эмоции, их нет, подросток – нарцисс, все его эмоции крутятся только и исключительно вокруг него. Это не значит, что он самовлюблён, нет, зачастую он себя ненавидит, просто иначе думать не может. Это относится не ко всем. Я сейчас про антиэмпатов. Он не плохой, он просто не понимает, не может понять физически. Поэтому остаётся только говорить. О своих переживаниях, о чувствах, о беспокойствах, но в понятной для него форме. Но вот проходит подростковый возраст, у многих всё устаканивается. Но не у всех.

Я не плохой человек, не чёрствый и не жестокий, просто я вас не понимаю.

Да, мне часто приходилось это объяснять. Пока не встретила человека с таким же уровнем эмпатии как у меня. Встретились два кирпича, периодически страдаем и высказываем друг другу, но в целом нет таких уж обидушек. Чего не сказать о наших друзьях и знакомых…

Мне всегда очень не нравились дети. Прям вот не переваривала их. Да и сейчас они меня не умиляют. Ну свои дети – это одно, а вот чужие… Всё потому, что единственное "оружие" детей – это использование эмпатии взрослого. Женщины более чувствительны, потому у них и привязанность к детям сильнее. Мне не жалко детей. Вообще. Ну то есть я понимаю, что надо пожалеть, когда ребёнок упал и ушиб коленку, надо подбодрить, обнять перед сном, и всё такое. Или когда дети вовлечены в военные конфликты. Когда они страдают по вине взрослых. Это всё не правильно, ужасно неправильно, так не должно быть. Но это всё на уровне понимания, но не чувств. Звучит ужасно. Так же и с партнёром – я не чувствую, я понимаю мозгом многие вещи. Я не умею утешать, моя реакция на слёзы – ярость, гнев, но не сочувствие. Даже к себе.

Читайте также:  Что он вам демонстрирует, а что скрывает?

Себя мы тоже не жалеем

Никого не жалко. Или уровень эмпатии как у кирпича

Когда мне плохо и я допускаю слёзы, ну это надо чтоб я была морально и физически вымотана на 99% и была при смерти от усталости. В основном же в такие моменты во мне закипает ярость. Или чувств нет совсем. Просто безразличие ко всему – к окружающим, к еде, ко сну. Это один из минусов. Себе сопереживать мы тоже не умеем. Зато лимбическая система перенаправляет эмоции в физическое проявление – тремор, вертиго, потеря сознания, рвота, учащённый пульс, высокое давление и т.п. Хотя, наверное мне повезло и иногда поныть я могу, есть у меня одна субличность, которая очень эмоциональна. Но она только по части поныть. Зачастую это стена, которую человек строит сам, причём не понимая этого. Построить такую стену относительно просто, человека достаточно сломать. Он должен испытать такое моральное потрясение, что уже никогда не захочет никаких эмоциональных связей и привязанностей в отношении людей. Вот только процесс этот почти необратим.

Понять и простить или вообще не связываться

Сарказм, шутки невпопад, подколы. Не способность подойти и обнять. А если ты заговоришь о суициде, то друг с нулевой эмпатией скажет, что это твоё право и твой выбор. Не будет влиять на тебя и твои эмоции, заставит здраво смотреть на ситуацию. Подруга с нулевой эмпатией это та самая стерва, которая в глаза тебе скажет ровно то же, что и у тебя за спиной. Которая не будет врать, чтоб не обидеть. потому, что не понимает, что это обидно, и тебя действительно полнит это платье и пятнадцать лишних килограммов, которые ты наела в самоизоляцию. Стоит ли говорить, что подруг у меня практически нет. И я предпочитаю просто молчать и кивать…

Читайте также:  Одинокие мужчины живут богаче и счастливее женщин - 5 причин

Но ты же вроде адекватная в плане эмоций, как так?

Да, чувствую, что этот вопрос будет. Причина в том, что эмпатия влияет только на общение человек-человек. Я люблю животных, я умею радоваться, грустить и т.п. Но я не умею читать людей, не умею утешать, сопереживать. Иногда я просто понимаю, что надо похлопать по плечу или обнять (хотя у меня с этим тоже очень тяжко, тактильные контакты даются с трудом), но никакого эмоционального отклика нет. Будто застряла где-то в подростковом периоде. Только вот семья и дети накладывают обязанность уметь проявлять сочувствие. Это тяжело. Пока мне не скажут конкретно :"Мне плохо, просто обними меня", я не пойму. Я избегаю людей и общения, которое предполагает эмоциональный контакт. Именно поэтому мне проще написать, чем позвонить или, тем более, поговорить лично. Мне не комфортно когда люди говорят о своих проблемах, поэтому я о своих не говорю. Поэтому выход – вести дневник. Кто в теме – прочтёт, кто не в теме – поставит дизу и будет листать дальше. Ещё один "лайфхак" – проецирование на себя. Раз я не понимаю другого человека, то я представлю себя в этой ситуации, было бы мне приятно/неприятно если бы другой человек поступил так по отношению ко мне. Не всегда это работает, потому что, например, если мне плохо, я хочу чтоб от меня отстали, а другие люди нуждаются в поддержке, как они говорят. Но в целом этот метод помогает не поступить плохо или не причинить другому дискомфорт. Хотя это рационализирование занимает больше времени, чем эмоциональный отклик. Например, я вижу кошечку или собачку, которым плохо, я хочу им помочь и помогаю, потому что знаю на 100%, что им плохо и нужна помощь. Но я вижу человека, которому, вероятно, плохо – я анализирую, действительно ли ему плохо, насколько ему плохо, нужна ли ему помощь? И пока я прогоняю эти вопросы в голове, решая как поступить, человек с развитой эмпатией уже бросается помогать упавшей на льду женщине на каблуках (мой анализ даёт ответ – сама виновата, гололёд, а она шпильки напялила), ребёнку, свалившемуся с велика (анализ – я сильнее падала, помощь не нужна) или алкашу, уснувшему в сугробе (анализ – сам виноват, или проспится или помрёт, зачем к нему скорую гонять, которая может не успеть на вызов из-за алкаша). Но при этом – мне дали на кассе больше сдачи, чем должны были, я возвращаю, потому, что мой внутренний аналитик говорит – кассир потом будет из своего кармана доплачивать, ты бы хотела, чтоб с тобой так поступили? Или бабушке не хватает на кассе денег – я добавлю, не потому, что мне её жалко, а потому, что у меня есть сейчас лишние 500р, а у неё не хватает. Или, например, я не пойду на лево, не потому, что мне не хочется, или из-за каких-то высоких чувств, а потому, что мне было бы плохо, если бы муж поступил так. Собственно и у него такие же соображения по поводу вышеперечисленного. Исключение только животные, к ним он жалости не испытывает, но и не обижает. Встретились два фрика…

Читайте также:  Тайны вашего подсознания. Необычный психологический тест

Нам не нужна помощь, нам так хорошо. Или вы это принимаете, или не трогайте нас, пожалуйста.

Это, опять же, относится больше к родителям подростков. Если ребёнок эмоционально холоден (как вам кажется), но при этом не проявляет никаких отклонений характерных для социопата (то есть не чувствует, но различает добро и зло, так скажем), то не стоит выводить на разговоры, ходить к психологу и прочее. Не вплетайте эмоции, действуйте конструктивно. Я сама была ужасным подростком. Просто удивляюсь, как от меня предки не отказались вообще. Но перебесилась. И самое классное время настало когда меня наконец оставили в покое. У меня были обязанности по дому, я подрабатывала, но все диалоги стали конструктивными, никаких возвышенных чувств и эмоций, которые пугают, нервируют, физически доставляют большой дискомфорт. Эмоционально недоступного человека не переделать. Не старайтесь. Но с ним легко можно взаимодействовать. Это тот друг, который не будет утешать в сложной ситуации, но всегда приедет за тобой в другой город в 3 часа ночи или даст в долг, даже когда у самого денег нет. Это та подруга, которая не будет тебе льстить, с ней не так приятно, как с щебечущими эмпатами, готовыми стать жилетками, но она всегда скажет правду. Это тот тренер, который будет мотивировать, а не даст поблажку, которая может стоить победы. В общем – у нас тоже есть положительные качества, хотя в целом мы выглядим как "сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой" (Клиника).

Источник

Кристина Карсова
Главный редактор , enter-life.site
Уже более 20 лет вращаюсь в теме модельного бизнеса. Занимаюсь созданием образов для моделей. Девчонки просят делиться своими идеями в интернете. Теперь вы тоже все мои идеи можете увидеть и примерить на себя.

Оцените статью
Enter-life.site
Добавить комментарий