Как ваше эго работает против Вас в токсичных отношениях.

Психология

Как ваше эго работает против Вас в токсичных отношениях.

Сегодня буду говорить языком провокаций , поэтому, если что – не обижайтесь.

Провокация первая.

Как ваше эго работает против Вас в токсичных отношениях.

Вы уверены в том , что только нарцисс удерживает Вас в токсичных отношениях с ним? Вот я , например , не уверен. Я думаю , что в этом процессе не менее активную роль принимаете Вы, точнее ваше Эго. Речь не о том ,что оно такое же раздутое и болезненное , как нарциссическое. Слава Богу – нет. Речь о том , что оно играет не менее активную роль в формировании и поддержании тех самых болезненных зависимых отношений, от которых мы потом и страдаем.

Пример? Пожалуйста :

Скрытый ( covert, hidden в англ. терм.) нарцисс рассказывает потенциальной жертве о своих предыдущих отношениях что-то типа :

  • меня никто не понимал
  • они все меня обманывали
  • я никому не мог доверять
  • я верю в то, что ты не такая / такой…

Дальше для жертвы возможны два основных варианта :

👉Здоровое ( зрелое) эго начинает подозревать манипуляцию и сохраняет дистанцию для прояснения ситуации и поддержания безопасности

👉 Раненое (или инфантильное) эго порождает следующие мысли :

1. Никто другой не сделал того, что я могу сделать для него / неё. Я могу решить эту проблему.

2. Когда я смогу это сделать, я докажу свою ценность.

Как только эти (или похожие мысли) возникают в вашей светлой голове – вы в ловушке и ,поверьте, не нарцисс загнал вас туда , а ваше собственное эго.

Дело в том , что нашему эго для его существования крайне необходимы две составляющих : причастность и причинность. Давайте разберём их немного по-подробнее.

👉 Суть ловушки ,связанной с причастностью, заключается в том, что жертва нарцисса ассоциирует потребности нарцисса исключительно с собой и своими возможностями их удовлетворить. Она сама создаёт предпосылки "патологической эксклюзивности" этих отношений.

👉 Ловушка , связанная с причинностью, выглядит несколько иначе. Жертва уверена (и эту уверенность поддерживает её эго) , что плохое настроение нарцисса зависит от её (жертвы) поведения и она может изменить ситуацию через изменение своего поведения. Дальше мы опять видим два варианта развития событий :

  • Если она (жертва) хорошо "обслуживает" нарцисса и он в данный момент доволен – значит она " хорошая" и способно влиять на нарцисса (эго нуждается в подтверждении своей значимости)
  • Если она плохо обслуживает нарцисса и он недоволен – значит она "плохая" и надо срочно менять своё поведение ( эго опять хочет быть причиной изменений!) ,чтобы заслужить милость.
Читайте также:  Почему вас это так задевает

Наше эго пытается игнорировать реальность, суть которой заключается в том , что мы не можем контролировать других или заставить их делать то, чего они не хотят.

Когда вы думаете , что можете спасти , изменить , вылечить нарцисса – примите , как данность, что это говорит не ваш разум, а ваше эго. Огромное количество людей прошли через это и поняли это, но наше высокомерное и упрямое эго не желает это признать. А зря.

Провокация вторая.

Как ваше эго работает против Вас в токсичных отношениях.

В отношениях с нарциссом инфантильное эго жертвы " работает" на нарцисса, до тех пор пока не повзрослеет. Когда на приёме я говорю своим клиентам , что насилие со стороны нарциссов не персонифицировано и не имеет личностных характер , направленный на них – одна часть клиентов удивляется , другая обижается на меня.

Знаете почему ? Их эго воспринимает такое утверждение болезненно и чувствует "отвержение". Представляете ? Их эго свято верит в то , что, если что-то происходит с нашим "Я" или вокруг него , всё это происходит из-за него ( нашего эго). Дальше человек попадает в ловушки причастности и причинности, о которых мы говорили выше.

Теперь поговорим об иллюзиях. В отношениях с нарциссом наше эго поддерживает три главных иллюзии :

  • мы инициируем отношения
  • мы поддерживаем отношения
  • мы контролируем отношения

В соответствии с этими иллюзиями , эго жертвы убеждает себя, что оно имеет бОльшее значение в ситуациях, чем есть на самом деле. И это ещё мягко сказано , потому что ,на самом деле, нарцисса не волнует, что вы делаете или не делаете , их поведение обусловлено их реакциями на их собственные мысли , чувства и убеждения. Вы тут не при чём, всё что им нужно – это то, чтобы вы реагировали в принципе. Суть ваших реакций для них неинтересна.

👉 Но поскольку вы этого не знаете ( точнее не верите в это благодаря вашему эго), вы убеждены, что можете получить то, что хотите , если найдете "правильный ответ", "ключик" , " волшебный способ"… Незрелое эго очень упрямо и поэтому вы будете не просто преступно долго биться "головой о стену" , но и фанатично игнорировать все доказательства абсурдности такого поведения.

Читайте также:  Почему не надо быть добрым с женщиной? Мнение психолога

Провокация третья

Как ваше эго работает против Вас в токсичных отношениях.

Инфантильное эго , как подросток : абсолютно и категорично. Ему не нравится признавать ошибки , заблуждения и поражения. В результате, мы часто цепляемся за крайне некомфортные для себя отношения..

Мы не хотим потерпеть фиаско в том, что так страстно пытались сделать.

Мы не можем признать факт того , что нам не удалось достичь значимой для нас цели , или того, что мы были в чём-то неправы, например сделав неправильный выбор партнёра по отношениям.

Наше эго теснейшим образом связано с нашей самооценкой. Если вы успешны в чём-то , вы хотите подтвердить себя , свою состоятельность и успешность. И ещё – вы хотите расширить зону своей успешности. Абсолютно понятно и логично. Здоровые амбиции двигают нас вперёд практически везде , кроме отношений с нарциссами.

Пришло время поговорить ещё об одной ловушке – ловушке самоподтверждения.

Вы думаете ,что это возможно ( подтвердить себе свою успешность требует ваше эго) , потому что не понимаете менталитета нарцисса и вашей роли в его жизни. По факту получается как раз наоборот – фактически, вы просите нарцисса "подтвердить вас ".

Но это невозможно по определению , потому что вы нужны нарциссу, как безотказный механизм его самоподтверждения, работающий в одну ( его) сторону.

Провокация четвертая

Как ваше эго работает против Вас в токсичных отношениях.

Почему так получается ? Вы не поверите – опять из детства.

Когда мы были детьми , кто-то приучил нас верить в то , что наша ценность основана на том, что другие думают о нас и на том ,что мы можем сделать для других. Годы идут и вот уже сформировался тревожный тип привязанности и незрелое эго удерживает нас в проблемных отношениях. Давайте, для иллюстрации , рассмотрим ещё один пример .

Представьте человека , который находится в токсичных отношениях и пока не может из них выйти. Давайте вместе подумаем ,что произойдёт с ним , когда он разорвёт эти отношения? Освободится ли человек от диктата своего эго, которое стремится доказать каждому, что он / она достойны любви и признания ? Без глубокого анализа – маловероятно.

Читайте также:  Ваши отношения и его переживания по поводу вас.

Дело в том , что его незрелое эго образует порочный круг, поэтому каждый раз, когда он не сможет доказать свою ценность , он непреднамеренно будет усиливать эту свою зависимость , "зациклившись " на идее необходимости доказательства , другим, что он им нужен и твердо веря ,что он может получить от других людей СВОЮ ценность. С этим надо что-то делать ! Для того чтобы этого не случилось, давайте признаем некоторые вещи :

👉Вы не можете полагаться на других в подтверждении вашей самооценки. Это слишком важно, чтобы передать это в руки других людей.

👉Вы должны научиться подтверждать свою самооценку самостоятельно. В противном случае вы будете позволять другим людям решать за вас, что вы думаете о себе.

Вам не нужен кто-то извне для подтверждения своей стабильности, здравомыслия и ценности . Именно опора на себя будет вам гарантировать в дальнейшем здоровые и качественные отношения. Наличие этой опоры даст вам понимание , что вы не несёте ответственности за беспрерывное кормление патологического эго других людей. Вы будете чувствовать токсичных людей "за версту" , потому что от их прогнившего эго действительно дурно пахнет.

Если Ваше эго сбалансированно, здорово – оно активируется , когда должно, и помогает Вам получить то, что Вам нужно, не забывая о потребностях других людей. Оно охраняет и оберегает Вас с позиции здравого смысла и самодостаточности. В конечном итоге – это и есть ваш ЗДОРОВЫЙ нарциссизм.

Резюмируем.

Избегать ловушек собственного эго в отношениях с нарциссами критически важно, потому что именно это создает ситуации, когда :

люди слишком долго цепляются за токсичные отношения ,

терпят слишком много боли,

неосознанно укрепляют свои старые патологические паттерны поведения ,

оправдывают жестокие манипулятивные отношения,

участвуют в коалициях с нарциссами (flyin' monkeys) ради ежеминутной выгоды

занимаются нападками на жертв нарциссического насилия (victimblaming)….

,но самое опасное – многие считают такие отношения бескорыстной любовью.

Надеюсь , вы понимаете теперь , что это не так. Не любовь заставляет людей предавать себя и держаться за что-то нездоровое, унизительное и оскорбительное. Не любовь, а ваше ЭГО.

Источник

Оцените статью
Enter-life.site
Добавить комментарий