Динамика нарциссизма: всегда ли жертва становится абьюзером?

Психология

Динамика нарциссизма: всегда ли жертва становится абьюзером?

Возможно, вы уже слышали поговорку: «Раненые ( обиженные) люди , ранят ( обижают) других людей ». Это означает, что когда кому-то больно, он часто "набрасывается" и причиняет боль другим людям. Это правда , что многие жестокие люди на самом деле в детстве были жертвами насилия и прежде всего это относится к нарциссам и психопатам. В большинстве случаев жестокое обращение, пренебрежение или и то и другое, происходит в специфичной среде, там где уже доминируют токсичные люди.

Рассмотрим основные факторы влияния :

Среда, в которой находится ребёнок

Среда оказывает мощнейшее воздействие на ребёнка и из-за отсутствия альтернативы он будет поглощать и впитывать то , что ему дают. Соответственно, гораздо более вероятно, что дети (со временем) сами станут такими как и те, кто на них воздействует; особенно с учетом эмоциональной и физической депривации, проблем социализации, которые часто возникают у детей в таких ситуациях. Очень важно помнить, что несмотря на внешнее противоречие, безответственное балование и потакание детям оказывает на них такое же психологическое и эмоциональное воздействие, как пренебрежение или игнорирование. То есть ущерб будет всё равно.

Изменения и / или повреждения отдельных структур мозга:

1. Изменение соотношения белого и серого вещества

2.Уплотнение миелиновой оболочки нервных волокон

3. Изменение структуры и размеров гиппокампа. Подробнее об этом можно почитать ЗДЕСЬ (eng.)

Теперь поговорим о том , что обидчики когда-то сами были жертвами и о том как мы с вами на это реагируем

У кого-то это вызывает недоумение , кто-то бросается защищать обидчика, для кого-то это служит оправданием своего жестокого и токсичного поведения. Давайте разберёмся.

👉Когда люди подвергаются насилию – они злятся. Им больно. Они чувствуют себя угнетенными и неспособными защитить себя. Они чувствуют, что с ними обращаются несправедливо и не могут исправить ситуацию.

✔ Некоторые люди реагируют на эти вещи, становясь хулиганами, обидчиками, пытаясь доминировать, угнетать или причинять боль другим.

✔ Некоторые реагируют, проявляя заботу, сочувствие, пытаясь поддержать и помочь другим, объединяясь в общей беде.

✔ Некоторые реагируют, становясь покорными или созависимыми и пытаясь угодить другим, даже в ущерб себе.

Читайте также:  Отговорка, по которой можно узнать, что человек не хочет с нами общаться

✔ Некоторые люди реагируют сочетаниями вышеперечисленных вариантов

Важно помнить, что если у Вас нет такого личного опыта, то это
не значит что невозможно в жизни других людей. Все люди разные. Не каждый, кто подвергается насилию, выходит из этого состояния с сочувствием к жертвам. Некоторые становятся агрессорами.

💥Тот факт, что кто-то когда-то был жертвой (а теперь стал абьюзером), не дает им никакого оправдания. Это не оправдание для жестокого обращения.

  • Может быть, обидчик, будучи жертвой в свое время, вызывает у некоторых людей чувство симпатии, человечности по отношению к нарциссу ?
  • Может быть они чувствуют себя в большей безопасности или более этически продвинутыми, оправдывая насилие ?

Это вполне понятно, хотя и абсолютно оторвано от реальности. Конечно, есть люди, которые подходят под эти определения , но подавляющее большинство насильников, включая нарциссов,- это неблагополучные люди, делающие свой эгоистичный выбор.

Страдают не только дети

Мы видим, насколько разрушительным может быть жестокое обращение с детьми, но что если жертвой насилия является взрослый? Что если оба участника – взрослые, состоящие в добровольных отношениях? Могут ли они стать жестокими людьми в результате жестокого обращения?

Ответ – да, могут. И приобрести патологические нарциссические черты личности тоже могут.

И мы с вами сталкиваемся с этим каждый день. Люди становятся обиженными, злобными, злыми и даже жестокими по отношению к своему обидчику из-за того, что у них накопилось так много гнева к этому человеку. И этот гнев требует выхода. Когда это происходит, это часто очень огорчает, потому что большинство людей не хотят так себя вести.

👉 Большинство людей не хотят быть злыми, жестокими или подозрительными по отношению к людям, которые не сделали им ничего плохого. Их модель поведения экологична. Их гнев оправдан и обусловлен.Прекращается действие причины, прекращается гнев.

Но у некоторых людей это не всегда так.

Как защита превращается в нападение

Вспомним , что такое нарциссизм.Нарциссизм по своей сути является патологическим защитным механизмом. Он становится патологическим, когда вместо того чтобы вырасти из детского поведения, обусловленного хроническим стрессом, человек порастает в него из-за того, что находится в среде,пропитанной жестоким обращением, пренебрежением или потаканием. Он просто не знает (и не умеет) жить в другой среде.
👉Но когда кто-то подвергался жестокому обращению или находился в очень враждебной среде в течение длительного периода времени, они часто обнаруживают, что тоже иногда ведут себя подобным образом. С достаточно высокой долей вероятности этот тип поведения может стать их постоянным выбором. Это происходит не только потому, что враждебность и жестокое обращение стали нормой в их жизни, но и потому, что у многих в таких ситуациях разовьется защитное нарциссическое поведение.

Читайте также:  Как победить невроз?

👉 Интересно, что поведение и симптомы, связанные со сложным посттравматическим стрессовым расстройством ( C-PTSD) , очень похожи на поведение и симптомы, связанные с патологическим нарциссизмом. Возможно , патологический нарциссизм является своеобразной формой патологического посттравматического стрессового расстройства. Исследования в этом направлении ведутся с 2010 года.

Для нас с вами важно понимать , что жестокое обращение затрагивает как детей, так и взрослых примерно одинаково часто, но травматический эффект в детском возрасте ведёт к более тяжёлым последствиям.

Как формируется патологический защитный механизм во взрослом возрасте.

  • Если кто-то никогда не осознает ваши потребности, вы можете подсознательно начать сосредотачиваться только на них (перестав обращать внимание на потребности других людей), чтобы убедиться, что вас не игнорируют.
  • Если кто-то постоянно нападает на вас, вы можете стать сверхчувствительным и гиперреактивным, потому что ожидаете, что вас обидят.
  • Если кто-то постоянно провоцирует вас или начинает ссориться с вами, вы можете все время становиться резким, раздражительным и злым, потому что постоянно ждете ссоры.

Это защитное поведение становится привычкой , которая сопровождается "привычными" эмоциональными реакциями.

Дальше – больше .

Вы можете начать думать о других людях как о манипуляторах, подлецах , лгунах, мошенниках, насильниках даже если они этого не заслуживают. Вы можете вообще начать воспринимать себя жертвой.

👉 Это и есть диспропорциональная , гипертрофированная защита, потому что ваш разум хочет быть уверенным, что вам больше не причинят вреда, и если он идентифицирует всех как угрозу, этого не произойдет.

Но является ли это оправданием ваших поступков ? Нет. Никогда.

Потому что это несправедливо по отношению к другим людям. И к Вам , кстати, тоже. Это токсичное мышление, но не все токсичны, не все обидчики, эгоцентристы или циничные манипуляторы . И самое главное – вы не жертва. У вас есть сила. Вы просто должны это осознать.

Читайте также:  "Я же хочу как лучше". Как распознать психологическое насилие под маской заботы

Резюмируем.

Если вы обнаружите, что реагируете на мир не так, как вам хотелось бы, самое время спросить себя:

💥Чего вы боитесь на самом деле ?

  • Возможно, вы усвоили и персонализировали большую часть насилия, через которое вы прошли, и начали думать о себе как о плохом, бесполезном, никчемном или психически больном человеке, которого никто никогда не полюбит.
  • Вы не можете доверять другим людям, если вы так думаете о себе, и вы не можете искренне поверить, что кто-то любит вас, если вы не думаете, что заслуживаете этого.
  • Возможно, вам нужно время, чтобы поработать над собой , прежде чем вовлекать других людей в отношения , к которым вы не готовы и которые несправедливы и травматичны для других людей .
  • Если вы будете работать над собой самостоятельно или в терапии , со временем, вы будете готовы к здоровым отношениям со здоровыми людьми. Жертва не всегда становится абьюзером и у Вас есть выбор.

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья – пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

тел : +7(905) 212 02 88 (what's app)

[email protected]

Источник

Кристина Карсова
Главный редактор , enter-life.site
Уже более 20 лет вращаюсь в теме модельного бизнеса. Занимаюсь созданием образов для моделей. Девчонки просят делиться своими идеями в интернете. Теперь вы тоже все мои идеи можете увидеть и примерить на себя.

Оцените статью
Enter-life.site
Добавить комментарий